Есть такая поговорка: кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Как вы думаете, почему? Да просто у нас в армии порой возникают такие ситуации, что клоуны отдыхают. Ну вот, например…...

Акулы не только в Африке

…Хабаровск. Лето, жара, Амур. Народу битком. "Без пяти минут" лейтенант Юра Лоз бредёт по пляжу. Неожиданно его взгляд "нашаривает" разомлевшего от жары спасателя. И мегафон в ногах. Юра подбирает «матюгальник», и над городским пляжем гремит его хриплый голос:

- Граждане! Срочное сообщение! В реку Амур из Японского моря ворвалась гигантская тигровая акула. Сейчас она приблизилась к городской черте. Просьба всем срочно покинуть воду! В первую очередь помогите выбраться на берег женщинам и детям!

Через пять минут огромная толпа стоит на почтительном расстоянии от воды, тревожно всматриваясь в гладь реки. В это время Лоз, бросив мегафон на песок, неторопливо снимает брюки и, оставшись в характерных сатиновых армейских трусах, заходит в воду. С берега раздается душераздирающий крик:

- Эй, парень! Там же акула!

- Да начихать! Я укротитель!

А покажись-ка, сынку…

Лето 1982 года. Из магазина напротив наших казарм выкатывается полковник Якубовский, начальник строевого отдела. По мнению многих курсантов, "гад, зажимающий отпуска".

С третьего этажа казармы раздается громкий крик: «Якубовский - чмо!

Полковник вздрагивает и задирает голову: - "Ну где ты там?! Покажись!"

Курсант Вовчик (ныне зам. главного редактора центральной российской газеты) бежит в оружейку, где курсанты чистят автоматы, берет свой противогаз и с криком: «Вот он я!» - показывается в противогазе из окна.

У Якубовского отвисает челюсть, а потом бравый полковник «мухой» влетает на третий этаж. И сразу подскакивает к дежурному по роте.

- Сынок, кто сейчас выглядывал с противогазом из окна.

Тот показывает на оружейку.

Якубовский забегает туда и видит: все три десятка человек, как ни в чем ни бывало, надев противогазы, собирают и разбирают автоматы.

Как философию сдали на "отлично"

Об этой истории поведал мне преподаватель по философии – полковник Т. Передаю рассказ без купюр.

… Я принимал экзамен по историческому материализму. Не помню, какая группа, знаю, что третий курс. Разложил билеты и вызвал из коридора первого курсанта, который взял листок с вопросами и бодро прокричал: «Билет номер 11, вопросы читать?»

«Нет, - сказал я, - садитесь готовьтесь!» Затем зашел второй, третий, четвертый курсант. Когда начали отвечать - у всех прекрасные знания, отвечают глубоко - пятерки.

На шестом я засомневался - если даже закоренелый троечник шпарит как по написанному…...

И попросил очередного показать билет. Оказалось, что каждый шел на свой билет. Например, учил номер 11, а попадался 30, но мне экзаменующийся говорил: "у меня номер 11". Так меня надули...

Обман раскрылся на восьмом, и мы все начали с самого начала...

Два капитана на месяц

Как-то мы заспорили: сколько в нашем Советском Союзе гарнизонов? По идее, военная тайна.

– Какая там тайна, – засомневался кто-то, – в аналитическом отделе ЦРУ об этом знают с точностью до ноля целых пяти десятых.

И тем не менее из-за них, проклятых империалистов, нам, военным журналистам, постоянно выкручивали руки цензоры. Капитанов советской армии в год на страницах «дивизионки» должно было быть только 27! Почти по Каверину: «Два капитана» в месяц. И плюс «три веселых друга» в новогодний номер.

Впрочем, наш редакционный цензор очень быстро нашел выход из положения. Он «торговал» званиями на вырост. Ставишь бутылку и можешь делать из капитана или старшего лейтенанта, или майора. Смотря, кто в списочке остался….

Офицер в огне не горит, в воде не тонет…

Однажды капитану С. поставили боевую задачу – срочно прибыть на станцию и проследить за погрузкой личного состава бригады в эшелон.

Как на грех, все машины покинули расположение части. А ехать нужно было километров 25.

Капитан вызвал своего старшину роты:

– Полчаса времени, и мы должны выехать!

Прапорщик Коля соображал быстро и скоро выкатил мотоцикл «Урал» с коляской.

– Сидайте, товарищу капитан, в «люльку»!

Капитан уже занес ногу над коляской, когда его окликнули.

Но Коля это уже не слышал, он рванул с места...

Гнал с космической скоростью. А тут мосток через речушку.

Мотоцикл подбросило, и водитель еле удержал его на дороге.

Прибыв на место, Коля обернулся к коляске:

– Все, товарищу капитан, приихалы.

Следующие два часа он с огромным шестом шарил возле мостика, намереваясь вытянуть из полыньи тело начальника.

Вернулся назад очень огорченный. Доложил начальнику штаба:

– Звыняйте, я, кажется, втопыв капитана.…

А тут и капитан выходит из-за угла:

– Много вас тут топильщиков! Российский офицер и в огне не горит, и воде не тонет….